30 de dez de 2010

Miau

video

Que seja bem vindo 2011


Te desejo sempre...
Um Janeiro de Provisão...
Um Fevereiro de Restituição...
Um Março de Milagres...
Um Abril de Restauração..
Um Maio de Portas Abertas...
Um Junho de Vitórias Certas...
Um Julho de Maravilhas Incontáveis...
Um Agosto de Surpresas Inigualáveis...
*****Um Setembro de Muita Glória...
Um Outubro de Muita Vitória...
Um Novembro de Sonhos Realizados...
Um Dezembro de Desejos CONCRETIZADOS... 
FICA COM DEUS E UM FELIZ 2011.

Na Arvore de Mirassol


Dia 02/01 na Árvore de Mirassol

A Banda mais irreverente do momento:


E o show mais sem comentários de 2010

28 de dez de 2010

É bom nunca pronunciar essas frazes


"Atira se for homem!"
"Atravessa correndo que dá."
"Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda"
"Fica tranquilo que este alicate é isolado"
"Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão"
"Essa camisa do Palmeiras não é minha não....eu sou corinthiano como vocês..."
"Adoro essas ruas pois são super tranquilas"
"Tem certeza que não tem perigo?"
"Meu sonho sempre foi saltar de para-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!"
"Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo"
"Confie em mim"
"Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência"
"Capacete? Imagina, tá calor"
"Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer"
"Deixa comigo"
"Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!"
"Você é grande mas não é dois!"
"Vamos lá que não tem erro"
"Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho"

Pai Herói

Jacó levou o seu filho Jacozinho para um parque de diversões futurístico que chegara em sua cidade. Uma das principais atrações era uma pequeno avião que fazia passeios com as crianças. Jacó levou seu filho para ver o avião de perto e o piloto do avião dirigiu-se a ele dizendo:
- Então, quer dar um passeio com o garoto?
- Quanto é? - perguntou Jacó, apreensivo.
- São 50 reais. - disse o piloto.
- O quê? 50 reais pra dar uma voltinha nesse avião sem graça? - retruca Jacó.
Então Jacozinho ficou furioso e começou a chorar.
- Papai, papai...Leva jacozinho, leva Jacozinho!
E o piloto, comovido com o choro do garoto, disse:
- Bem, o senhor está achando o passeio caro e sem graça e seu filho quer muito ir, então façamos um trato: eu levo vocês dois de graça, mas como o senhor diz que o passeio não tem graça, não pode ter medo! Se o senhor gritar ou der um suspiro de medo, me paga o passeio, combinado?
- Vamos, Jacozinho. Sobe! O piloto sabe fazer negócio - exclama Jacó, animado.
Então o piloto decolou e ficou olhando pelo espelho a feição de Jacó, que estava impassível. O piloto começou a fazer várias manobras e Jacó permanecia calmo. Deu mergulhos, loops, girou de cabeça para baixo, desligou o motor, raspou em uma árvore, e Jacó nada. Então ele desistiu e pousou. Já no chão, virou-se para Jacó e perguntou:
- Tudo bem, o senhor não me paga. Mas confesse, não teve vontade de gritar em nenhum instante?
- Bem, pra dizer a verdade, quando Jacozinho caiu, eu quase gritei...

Oitava Maravilha


No chá das cinco, as duas amigas conversam:
- O meu marido me disse hoje de manhã que eu sou a oitava maravilha do mundo - diz uma.
- É mesmo! E o que foi que você respondeu?
- Eu pedi pra ele se livrar das outras sete!

27 de dez de 2010

Minha homenagem póstuma


A dama da educação potiguar, agora foi ao encontro de Deus nos deixando enormes saudades.
Sua missão foi bela aqui no meio de nós.
Dona Noilde Ramalho, poucos farão como a senhora.

Campanha Maravilhosa

 
Lançando a campanha de conscientização no trânsito "Lugar de Barbeiro é no Salão". No primeiro momento, abordaremos apenas o tema "Ligue a Porra da Seta", por ser um assunto mais urgente e que vai dar muito trabalho. Num futuro breve, "Uma Vaga pra Cada Carro", e posteriormente, "Dois Corpos Não Ocupam o Mesmo Espaço", procurando conscientizar quem gosta de passear na linha divisória das faixas.


Mais novidades

Como sempre tenho que tá inventando ciosas para passar o tempo e dividir meus pensamentos com os meus, depois dos imãs que tão dando o que falar agora a menina da vez são os meus monóculos. Quem quiser adquirir tem que correr na banca da Oficina das Artes na feira da árvore em Mirassol, pois tá acabando e oprecinho é bem legal!





Mais informações, pedidos e encomendas:
84 8736 9632  OI            -    
8862 0727 CLARO

 

lógica dos velhos ditados


É dando............................................................... que se engravida.
Quem ri por último.......................................................é retardado.
Alegria de pobre......................................................... é impossível.
Quem com ferro fere........................................não sabe como dói.
Sol e chuva.............................................vou sair de guarda-chuva.
Em casa de ferreiro.................................................... só tem ferro.
Devo, não pago............................................ nego enquanto puder.
Quem tem boca vai.......................................................ao dentista.
Gato escaldado .....................................................................morre.
Quem espera............................................................ sempre cansa.
Quando um não quer................................................ o outro insiste.
Os últimos.................................................... serão desclassificados.
Carro a álcool...................................... você ainda vai empurrar um.
Há males............................................................. que vem para pior.
Se Maome não vai a montanha............................ então vai a praia.
A esperança e a sogra......................... são as ultimas que morrem.
Quem dá aos pobres......................... ainda paga a conta do motel.
Depois da tempestade........................ alaga tudo e o transito pára.
Devagar.................................................................... nunca se chega.
Antes tarde.......................................................... do que mais tarde.
Boca fechada........................................................................ não fala.
Águas passadas............................................................ já passaram.
Em terra de cego.................................. quem tem um olho e caolho.
Quem cedo madruga............................... fica com sono o dia inteiro.

25 de dez de 2010

Feliz Aniversário bela menina de 411 anos

 

Esquina do Continente

Pedro Mendes

Areias e pedras se encaixam na praia do forte
O rio é tão grande é norte estrela dos magos
Coqueiral, nas palhas a luz de uma lua
E o farol, mãe luíza uma luz que é tão sua

A ponta é uma negra que aponta a visão de um quadro
Passeio costeira, serpente de dunas e mares
O lual arrasta uma festa marinha
Por-do-sol potengi, ai de mim sem redinha

O sol tá praqui como a lua nasceu prá são jorge
O céu vai se abrir quando o azul descobrir o avião
O barco no mar sobre a linha horizonte da terra
Bonfim, a lagoa, extremoz, água pura na mão

Praia de touros, ponta do calcanhar
Uma esquina, uma fronteira no mar

Ô ô ô ô ô ô (uma esquina no mar)
Ô ô ô ô ô ô (uma fronteira no mar)
E o sol também muriú (uma esquina no mar)
Areal de genipabu (uma fronteira no mar)
E o mar de maxaranguape (uma esquina no mar)

24 de dez de 2010

Felicitações

Os melhores momentos para serem lembrados, são aqueles em que temos a total certeza de que não fora dito, feito, vivido e percebido em vão... Pode ter certeza que vou me lembrar de vários desses momento com você, e graças a você.
UM FELIZ NATAL E UM ANO NOVO INCRÍVEIS
TODO AMOR QUE HOUVER NESSA VIDA!!!!!!!!!!
WECSLEY

Maria Gadú Rapte-me Camaleoa



Feliz Natal com Silvia Machete



23 de dez de 2010

Feniz Natal!!!!!!!!!!

20 de dez de 2010

Uma prova de que não existe gente feia, existe gente pobre

ou foi você que não bebeu demais
Olha só isto:

Nomes Pouco Comuns

Com alguma certeza afirmo que você já deve ter se deparado com alguns Wecsleys,Jacintos, Genivaldos e Clausbergs da vida... mas chego eu a duvidar da veracidade de tais nomes, MEU POVO!!! 
FALTA ABSURDO!!!
 Mirosmar José de Camargo e Welson David de Camargo 
Reparem!
Abecê de Oliveira
Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida
Adolpho Hitler de Oliveira  
Amim Amou Amado
Bom Filho Persegonha
Benemérita do Rêgo Grande
Carlos Alberto Santíssimo Sacramento Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio
Colapso Cardíaco da Silva 
Cólica de Jesus 
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco
Dosolina Piroca Tazinasso
Dolores Fuertes de Barriga
Fé Esperança e Caridade
Francisco Zebedeu Sanguessuga
Gilete Queiroga de Castro
Himineu Casamenticio das Dores Conjugais
Hypotenusa Pereira
Ilegível Inilegível
Inocêncio Coitadinho Sossegado
Jacinto Pinto Aquino Rêgo
Janeiro Fevereiro de Março Abril
João Bebe Água
João Cara de José
João Pensa Bem
João Sem Sobrenome
Joaquim Pinto Molhadinho
José Amâncio e Seus Trinta e Nove
José Casou de Calças Curtas
José Catarrinho
José Marciano Verdinho das Antenas Longas
José Maria Guardanapo
José Xixi
Jotacá Dois Mil e Um
Letsgo  
Leda Prazeres Amante
Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha
Manoel de Hora Pontual
Manolo Porras Y Porras
Manuel Sola de Sá Pato
Maria Constança Dores Pança
Maria Máquina
Maria Panela
Maria Passa Cantando
Maria Privada de Jesus
Maria Tributina Prostituta Cataerva  
Maria-você-me-mata
Natal Carnaval
Oceano Atlântico Linhares
Oceano Pacífico
Olinda Barba de Jesus
Otávio Bundasseca
Padre Filho do Espírito Santo Amém
Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto
Passos Dias Aguiar
Pedra da Penha
Primavera Verão Outono Inverno
Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel
Restos Mortais de Catarina  
Sebastião Salgado Doce
Sete Rolos de Arame Farpado  
Sherlock Holmes da Silva
Simplício Simplório da Simplicidade Simples
Soraiadite das Duas a Primeira
Última Delícia do Casal Carvalho  
Último Vaqueiro
Um Dois Três de Oliveira Quatro  
Zélia Tocafundo Pinto.
Aeronauta Barata
Aglacê Baé Guabirú
Agrícola Beterraba
Agrizônio Bacalhau
Aldenona Jerico Pinto Coelho
Alrirwertom Wescrelteniz Phissihoua (hã?)
Amazonas Rio do Brasil Pimpão
Antônio Noites e Dias
Barrigudinha Selida
Bartelemy Carosso
Bom Filho Vinte Filhos (kkk)
Brasil Valente
Braz Burity Capeó Papani
Buenos Aires Cunha Barros
Cacique de Nova Iorque
Chile Acre
Catulo da Paixão Cearense
Céu Azul do Sol Poente
Chumanga Cobra da Guia
Chevrolet da Silva Ford
Confucio Murange Extapaterra
Comigo É Nove Na Garrucha Trouxada
Placenta Maricórnia da Letra Pi
Plotino Ladeira da Mata
Pedro Leva Tapa na Cara
Perciliana Pretextata Predilecta Protestante
Pedro da Gloriosa Pátria Brasileira
Pacífico Armando Guerra (kkkkk)
Pedro Tocafundo
Philogênio Lopes Utinguassu
Pinga-Fogo de Oliveira

Olha o Racine na Área:

PROJETO "FIM DE TARDE", apresenta:
lançamento do Livro de Racine Santos “A Farsa do Poder”.

QUANDO? Segunda Feira - 20 de dezembro
ONDE? Teatro Alberto Maranhão
QUE HORAS? 18 Horas

 Este é um dos primeiros textos teatrais escritos por Racine sendo também um dos mais representados, com montagens em Alagoas, Amazonas, Pernambuco, Bahia, Paraíba e muitas no Rio grande do Norte.

19 de dez de 2010

Virgínia Rosa - UM PASSEIO NO MUNDO LIVRE

Um Arraso Total!!!!!!!!!!!!!!!!!


17 de dez de 2010

Aristeu Araújo lança novo filme no TCP


O cineasta potiguar Aristeu Araújo lança em Natal, na próxima quarta-feira (22), seu mais novo curta-metragem, Naquela Noite Ele Sonhou Com Um Mar Azul. O filme tem duração de 20 minutos e será exibido no Teatro de Cultura Popular, às 19h30, sendo debatido em seguida por uma mesa redonda, que também tratará sobre a produção audiovisual no RN. 


O debate contará com a participação, além do próprio Aristeu Araújo, do diretor do curso de cinema da UnP, Fábio de Silva, do presidente do Cineclube Natal, Pedro Fiúza, e do cineasta Buca Dantas.

Naquela Noite chega a Natal logo após ter participado do Festival de Cinema de Brasília, para o qual foi um dos 40 curtas-metragens selecionados dentre mais de 400 concorrentes. O filme foi produzido em Curitiba – onde o diretor está radicado atualmente – e no Rio de Janeiro, cidade em que foram rodadas suas cenas. Seu roteiro foi premiado no Workshop de Roteiro do Festival Curta Cinema de 2008 (RJ) – de onde saiu a maior parte dos recursos para realizar a produção.

História
O protagonista de Naquela Noite, Nestor, tem 40 anos e uma vida solitária e tediosa: mora sozinho, separou-se da mulher recentemente e pouco consegue ver os filhos, que vivem com a mãe em outra cidade. Tem um emprego banal, relações superficiais e poucas perspectivas de mudar tudo isso. O clima de beco sem saída muda depois dele passar, sozinho, o réveillon na praia de Copacabana.

No dia seguinte, Nestor toma uma decisão e começa a desfazer a sequência de atos autômatos em que havia se transformado sua vida. Como ele faz isso – e qual alternativa encontra – diz respeito ao desenrolar da história. A narrativa de Aristeu Araújo mistura características realistas – a cena do réveillon no Rio de Janeiro, aliás, foi filmada exatamente na virada de ano, em Copacabana, em meio aos festejos da orla – com um desfecho que aponta para o fantástico e o poético.

Autor 
Aristeu Araújo é potiguar de Natal. Sua incursão definitiva no mundo do audiovisual foi o documentário Crime É Silêncio, realizado em 2002 e apresentado como trabalho de conclusão de curso na faculdade de jornalismo da UFRN. Logo em seguida, ele se muda para estudar cinema na Universidade Federal Fluminense (UFF), no Rio de Janeiro. Lá, realiza os curtas de ficção Ruivos (2004), Espera (2006) e Estela (2009). Ao término do curso, muda-se para Curitiba, onde trabalha como diretor de vídeos institucionais.

A produção de Naquela Noite, aliás, reflete a mudança de cidade: enquanto as filmagens foram feitas no Rio de Janeiro – onde o roteiro foi concebido – praticamente toda a pós-produção aconteceu em Curitiba. Mas a produção tem, além do próprio diretor, outra marcante característica potiguar: a trilha sonora, que pontua os momentos de clímax do filme, foi feita pelo músico natalense Waldenor Láudanno, parceiro de Aristeu em várias produções.


SERVIÇO:
Naquela Noite Ele Sonhou com um Mar Azul, de Aristeu Araújo
Dia: 22 de dezembro (quarta-feira)
Hora: 19h30
Local: Teatro de Cultura Popular (TCP), Rua Jundiaí, 641, Petrópolis
Entrada: R$ 2,00.
Duração: 22’15”

FICHA TÉCNICA:
Direção e produção: Aristeu Araújo
Elenco: Anderson Alves, Sérgio Di Paula, Anselmo Fernandes
Participação especial: Arduíno Colasanti
Roteiro: Aristeu Araújo, Fernando Secco
Direção de produção: Maria Fernanda Corrêa, Louise Ralola
Direção de fotografia: Thaís Grechi
Direção de arte: Juliana De Bonis
Cenografia e figurino: André Von Schimonsky
Som direto: Denise Soares
Montagem: Aristeu Araújo, Fernanda Gadotti
Desenho de som: Guilherme Empke
Gravação de foleys e efeitos: Denise Soares, Guilherme Empke
Assistência de direção: Fernando Secco
Produção de elenco: Melissa Prado
Assistência de produção: Felipe Gollnick
Assistência de fotografia: Angelo Zolini, Lina Kaplan, Taís Lobo
Still: Sofia Helena
Assistência de arte: Marina Murta
Assistência de cenografia: Mathias do Valle
Trilha original: Láudanno
Arte do cartaz: Raul Luna

16 de dez de 2010

Tinha que ser o Yamandú Costa


DISPENSA DO SERVIÇO MILITAR

Como conseguir a Dispensa do Serviço Militar e ficar tocando violão no bem bão =) Um jovem escreveu a seguinte carta para o militar responsável pela dispensa do serviço militar para poder ficar tocando violão no bem bão.
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Prezado Oficial Militar,

Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar. A razão para isto bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.

Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão. O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.

Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela. Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta. Neste momento, começou a confusão.

A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta. Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).

Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez é sua sogra. A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é rmão da minha madrasta.

Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão. A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão. Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de minha filha (enteada).

Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão. Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo!

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.

Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento realmente verdadeiro e correto.


Ass. Avô, pai e filho .
Yamandú Costa

Olha o Dudé:

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13 Perguntas para não se fazer a uma Sexóloga estressada


01 – Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.
02 – O que fazer para surpreender um namorado logo na primeira noite?
R: Apareça com um amante.
03 – Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pau de 24 cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.
04 – Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.
05 – Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?
06 – Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: “minha menstruação está atrasada…
07 – Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
08 – O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
09 – Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
10 – Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
11 – Tenho 28 anos e sou Virgem, não agüento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em São Paulo? Vai na Rua Augusta e leve uns R$50, e VC resolverá seu problema.
12 – Sou Virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.
13 – A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

olha a dica:

15 de dez de 2010

Programações Culturais

I

Arvore de Natal - Mirassol
Clique na imagem para visualizá-la melhor
II
Clique na imagem para visualizar melhor



Mais uma programação interessante:

Para visualizá-la melhor clique na imagem!

TERRÁQUEOS, TERRÁQUEAS E DE OUTROS PLANETAS:


DIA 21/12, Romildo Sares estará realizando um momento de apreciação do seu primeiro CD intitulado NEM TODO MUNDO É DE FERRO, a partir das 19h, NO BARDALLO´S, vamo lá que o trabalho tá bonito e o cara merece!!!!

Saudades do meu Amigo Rhamon


Amigo, quero tomar um porre de guaraná jesus com você.


Amigo, te amo, assim que der vou te ver e conhecer o meu sobrinho.
Beijos!!!!!!

Frases de banheiro

Não faça na vida o que você faz aqui dentro
Escrito em letras minúsculas: "Volta pra privada que ta caindo tudo no chão”
- Comer mulher feia e cagar, todo mundo faz, mas ninguém gosta de comentar.
- Aqui termina a obra de um grande cozinheiro.
- Não mije na tampa da Privada. O pessoal não tem bunda absorvente.
- Enquanto você está cagando, tem um japonês estudando.
- Se merda fosse dinheiro, pobre nascia sem cu.
- O peido foi a última tentativa da natureza para ver se o cu falava!
- O minuto é muito diferente de quem ta aqui dentro e de quem ta lá fora esperando
- A diferença entre cagar e dar o cu é meramente vetorial. (encontrada no banheiro da USP)
- Por que mijas fora se no entanto cagas dentro? Ou tu tens o pau torto ou o cu fora do centro!
- Por favor, puxe a descarga, ninguém é tão curioso assim.
- Suas fezes não é arte para ser apreciada, e sua urina não é perfume para ser inalado, portanto, dê descarga. Obrigado!
- Sinta-se como um rei, afinal, você está no trono!
- O Ministério da Saúde adverte: Ficar doente é prejudicial à saúde!
- Cagar é a lei do mundo, cagar é a lei do universo, e foi assim, cagando, que eu fiz esse verso.
- Neste lugar sagrado, toda vaidade se acaba. O mais covarde se esforça, e o mais valente se caga.
- Aqui neste cantinho, onde a solidão é profunda, A bosta bate na água, e a água bate na bunda.
- 1 milhão e meio de moscas que come merda não podem estar erradas, comam merda!
- Pego um papel higiênico, passo aquela lixa na bunda. Aperto o botão da descarga e a merda não afunda!

- Bosta não é tinta, dedo não é pincel, pra limpar o cu, favor usar papel. [Ouviu bem?]
- Aqui estou eu, Aqui me estrepei, Sentei prá cagar, E só peidei.
- Hoje, eu fiz Pelé nadar.
- Amar sem ser amado, é pior que limpar o cu sem ter cagado.
- O futuro do Brasil está em suas mãos! (encontrada em cima do mictório)
- O peido é o grito de liberdade da merda oprimida.
- Não adianta cagar cantando, porque a merda não sai dançando!
- Você pode ser corajoso... Mas aqui você se caga todo.
- Homem que fala fino, pode crer que caga grosso.
- E a frase mais suja... Foi Maluf quem fez!
- Por que dizemos que vamos fazer cocô se o cocô já está pronto?
- Puxe a descarga com força, Há um longo caminho daqui até o congresso.
- Cagar é uma arte estilo barroco.
- Todo idiota tem um dom divino: O dom de ser idiota!
- Aí ele olhou uma frase que estava escrito bem pequenininha. Tentava ler e não conseguia de jeito nenhum. Chegou mais perto e nada. Chegou mais perto e ainda não conseguia ler. Chegou a menos de um palmo do nariz e leu:
 “Senta babaca, que tu tá cagando fora do vaso!"